Поездки с родителями, безусловно, укрепляют семейные узы. Но у них есть и оборотная сторона — разница поколений. Разные вкусы, привычки, ценности, социальные статусы, финансовые возможности и ожидания. И если одним людям эта разница может быть практически незаметной, то другим — испортить отдых, причем с обеих сторон.
В первую очередь договариваемся с собой
Очень полезно уже знать что-то про себя: что для вас принципиально важно в общении с родственниками, а в чем вы готовы уступить. В этом может помочь опыт работы в психотерапии.
Родители остаются родителями, независимо от того, сколько вам лет. Иногда неосознанно они могут слишком сильно навязывать свое мнение. К этому стоит подготовиться, например, заранее подумать над ответами, если знаете, что какая-нибудь триггерная тема неизбежно всплывет в разговоре.
Самое главное — понимать, для чего вы это делаете — собираетесь ехать в путешествие с пожилыми родственниками. Понимание этого поможет выдерживать непростые моменты — а они наверняка будут.
В целом такие поездки очень ценны. У меня во взрослой жизни такого не было, но было в подростковом возрасте. И это что-то теплое и близкое сердцу, что остается в памяти на всю жизнь.
Подумайте заранее, что вы готовы взять на себя, а какие задания можно поручить родителям. Наверняка им тоже захочется принять участие в подготовке и планировании путешествия.
Минимум раз в год на протяжении последних 10 лет я вожу маму и тетю в путешествия. Часто это небольшие поездки на несколько дней. В прошлом году, например, мы втроем уехали на неделю в Кисловодск. В этом году — в Санкт-Петербург.
Организацией поездок всегда занимаюсь я: они неуверенно пользуются интернетом, поэтому мне проще забронировать все билеты, отели, найти интересные активности. Но перед тем как оформлять брони, мы всегда общаемся — кому чего хочется или не хочется. К примеру, мама с тетей не любят экскурсии в больших группах, не поднимаются на высокие смотровые площадки, довольно консервативны в плане еды — к примеру, японскую или китайскую кухню не будут.
Как совместно спланировать поездку
Чтобы свести вероятность конфликтов к минимуму, важно правильно подготовиться к поездке. И речь вовсе не о бронировании отеля, хотя это тоже важно.
Обсудите совместные ожидания заранее. Спросите у родных, чего они хотят от поездки, какие есть пожелания, как они видят ваш совместный быт на это время. Если вы не можете встретиться лично, устройте видеозвонок или сделайте семейный групповой чат.
Вполне вероятно, что родители могут захотеть меньше перемещаться, чаще находиться в размеренном ритме или иметь какие-то конкретные удобства. Очень важно, чтобы обсуждение совместного путешествия проходило скорее в формате согласования, нежели убеждений или спора.
Установите границы перед поездкой. Вы можете избежать обид и срывов на своих близких, заранее убедившись, что они знают о ваших потребностях — например, о необходимости пробежки по утрам или о том, что вы уже 10 лет не едите мясо и не стоит его предлагать. О своих потребностях нужно сказать прямо и четко.
Совместно составьте список мест, которые вам хотелось бы посетить. Папа хочет посмотреть Акрополь, а вы — понырять с рыбками, нужно понять, готовы ли вы это совмещать, и если да, то как. Записывайте все идеи, что приходят в голову, и постарайтесь выбирать места, интересные для всех.
Если интересы сильно отличаются, то можно распределить дни или части дней: на один день подбираем активность, интересную одному человеку, на другой — другому. Тут всё зависит от продолжительности поездки и от степени гибкости участников. Вполне допустимый вариант — разделиться по интересам, но только если родственникам будет комфортно без вас. Например, вы с партнером идете на мастер-класс, а родители отдыхать у бассейна.
Полезно обсудить не только куда вы пойдете, но и как именно это будет происходить. Кто-то предпочитает экскурсию с гидом и четкий план, а кто-то — неспешно гулять, делать много пауз и просто наблюдать за жизнью вокруг. Лучше узнать об этом заранее, а еще проговорить, чего каждому из вас точно не хочется.
Обсудите, готовы ли вы к форс-мажорам. Предупредите родителей, что в путешествии может всё пойти не по плану — задержат рейс, пойдет дождь или в какой-то момент все устанут. Лучше заранее договориться, как вы будете действовать в таких ситуациях: что делаете, если планы срываются, как принимаете решения, когда нужно что-то поменять. И, что самое главное, кто эти решения принимает.
Важно озвучить, что каждый из вас — это часть одной команды, поэтому нужно стараться сделать эту поездку приятной и комфортной для всех.
Распределите ответственность. Согласитесь, иногда взрослым детям бывает сложно найти баланс между заботой и контролем? Родители могут почувствовать себя лишними или слишком зависимыми, особенно если раньше они сами всё организовывали, а теперь не вовлечены в принятие решений. В этом случае важно не брать всё на себя молча, а проговорить, кто за что отвечает, где нужна помощь, а где — просто внимание и участие. Можно сказать что-то вроде: «Я бронирую отель, потому что мне это удобно, но давайте вместе выберем район» — и так включить родителей в процесс, не навязывая им роль «гостей».
Обратите внимание на то, как на ваши предложения родители реагируют невербально, потому что они могут согласиться на них из вежливости, а потом сделают всё наоборот. В таком случае определенно стоит поговорить, уточнить еще раз и предложить альтернативу. Будь это в моменте, когда вы договариваетесь, либо когда вы уже в путешествии.
Договоритесь делать паузы в течение дня, не перегружать друг друга и не пытаться увидеть всё за один день. Вам нужно будет напоминать себе и другим, что важно вовремя есть, пить воду, заходить в тень, сидеть на скамеечке и побыть наедине с собой, когда нужно, — это не каприз, а здоровая необходимость.
Если есть ощущение, что все устали или не нравится то, чем мы занимаемся, — просто уходим: с экскурсии, из театра, из кино. Можно сделать перерыв и посидеть в кафе, можно вообще уехать в гостиницу отдохнуть.
- Обсудите маршрут и хотелки заранее — это сэкономит время на месте.
- Если ваши родные не умеют пользоваться интернетом и картами в смартфоне, скорее всего, вы будете их гидом. Отметьте основные точки маршрута на картах, скачайте билеты на самолет и на экскурсии к себе на телефон.
- Обязательно проследите, чтобы у родителей всегда был с собой телефон, деньги и визитка отеля.
- Оформите родным страховки и сохраните все нужные документы и номера на телефон.
- Договоритесь, что делать, если вы друг от друга случайно отделитесь.
- Бронируйте жилье в центре, плюс-минус в пешей доступности от основных точек интереса.
- Заранее уточните наличие в отеле лифта, возможность оставить вещи после выезда и перед въездом.
- Если уходите гулять на весь день, возьмите с собой аптечку (для вас или близких), пластыри, бутылку с водой или термос для чая и кружки.
О чем стоит помнить во время поездки
Избегайте триггерных тем. Разговоры о религии, политике, деньгах могут приводить к жарким спорам, даже если начинаются мирно. Порой люди намеренно поднимают щекотливые темы. Постарайтесь не вестись на это, даже если очень хочется. Есть два способа: первый — отвлечь внимание и перевести разговор в другое русло, второй — выслушать то, что вам говорят, не реагируя и не высказываясь.
Помните, если вы не спорите с родственником и не пытаетесь доказать свою точку зрения, скорее всего, разговор сойдет на нет. В конце концов, вы имеете полное право сказать, что не хотели бы говорить на эту тему. Можно ответить так: «Да, мы разные, я имею свое мнение, ты имеешь свое, но это не влияет на мои чувства — я тебя очень люблю и принимаю».
Обращайте внимание на свои эмоции. Нужно знать свои пределы и следить за уровнем стресса. Если потребуется, выйдите одни на короткую прогулку, попробуйте глубокое дыхание или медитацию.
Ставьте себя на место близкого — включайте эмпатию. Порой за непрошеным советом скрывается забота и беспокойство за близкого, а за назойливостью — страх одиночества. Постарайтесь относиться к близким с сочувствием — и вы сами заметите, что вам легче отпустить ситуацию или даже взглянуть на нее с юмором.
В общении с родственниками мне помогает пара несложных приемов. Во-первых, я представляю, что моя задача — взять у своей бабушки или дедушки интервью и при этом не скатиться в спор, а выслушать. Люди в возрасте часто любят рассказать о своей жизни, и важно предоставить им простор для монолога. Иногда людям просто надо высказаться о себе. Можно попросить рассказать байки, поспрашивать о детстве, о работе, о первой любви, о былых путешествиях, о жизни до того, как у них появились дети и внуки. Путешествие вместе — прекрасная возможность узнать об этом.
Во-вторых, принимаю советы, благодарю за них, но поступаю по-своему. Иногда обычное «да, хорошо, спасибо» меняет игру.
В-третьих, делаю комплименты — подмечаю, какая хорошая прическа, наряд, маникюр, дарю маленькие подарки безо всяких ожиданий. Даже если в ответ будет знакомое ворчание, я знаю, что человеку всё равно приятно, а его реакция — это просто привычка. Всё это помогает сделать общение теплее и снять напряжение.
Как быть в критических ситуациях
К сожалению, такое бывает, и это абсолютно нормально. Даже в самых дружных семьях случаются моменты, когда достигнута точка кипения. Очень часто причиной становится банальная усталость, а еще голод, жара, переезд или нехватка времени наедине с собой. Например, вы привыкли жить раздельно и вести хозяйство по-разному, а тут вы опять вдвоем на одной кухне и делите территорию.
- Напомните себе, что вы не можете контролировать действия других людей. Всё, что вы можете контролировать, — это то, как вы на них реагируете. Отойдите в сторону, сделайте глубокий вдох. Если есть возможность, уйдите в другую комнату или выйдите прогуляться.
- Постарайтесь не критиковать близкого в ответ, даже если он уже обидел вас. Если конструктивный разговор не складывается, в моменты злости и раздражения скажите «давай передохнем и потом решим», «давай сделаем паузу», «кажется, мы перезагрузились, давай упростим этот день». Стоит заранее договориться: если кто-то устает, то он имеет право сказать, что всё, мы берем паузу.
- Выделите время на то, чтобы побыть в одиночестве. Иногда
15–20 минут тишины наедине с собой помогают прийти в себя и продолжить день в другом настроении. В том числе и вашим близким. - Занимайте позицию уважения к родителю. В некоторых случаях лучше показать свое отношение к старшему как к более мудрому и зрелому человеку, но в то же время иметь в виду особенности возраста, которые влияют и на когнитивные способности, и на возможность объективно оценивать ситуацию. Пожилой человек в чем-то похож на ребенка: он может считать, что справляется со всем, но в реальности он устанет — и физически, и от количества впечатлений.
Когда родитель пожилой, то его взрослый ребенок становится еще более взрослым. И это не нужно показывать, а только напоминать себе, что вы сейчас являетесь более ответственным за коммуникацию. Это уже не совсем равные отношения, при этом в них очень важно как раз это равенство подчеркивать.
Катерина Лаврова советует в критических ситуациях напоминать себе, что за злостью и раздражением всегда скрывается какая-то уязвимость, всегда что-то тонкое, хрупкое, что хочется спрятать. Это может быть и тревога, и потеря ощущения контроля, и усталость, и тоска по дому, по своему быту, и чувство, что общение с тобой отягощает.
Что делать, если первая совместная поездка не удалась
Один из основных способов борьбы с разочарованием, которое может возникнуть после семейного отпуска, — как ни странно, благодарность. Постарайтесь помнить, что путешествие, тем более совместное, — привилегия, даже если это сложно. Тот факт, что вы можете отправиться в путешествие и вместе с близкими исследовать новые места, — за это стоит быть благодарным.
Когда после поездки эмоции утихнут, проанализируйте произошедшее. Возможно, всё было не так плохо и вы узнали что-то новое о своих близких. Мама пьет кофе с мороженым по утрам, папа хорошо ныряет, а бабушка рассказала смешную историю времен своей молодости.
Если у вас есть желание попытаться снова, подумайте, что в следующий раз можно сделать по-другому. Возможно, есть смысл взять пакетный тур или сократить дни отпуска с 10 до 5. Можно нанять опытного гида или специалиста, который организует поездку на основе ваших общих пожеланий.
