Коварный напиток: поинтересуйтесь типом самолета до полета

Летел я одной региональной компанией, не отличавшейся особым сервисом и внимательным подходом к клиентам. Главным её плюсом был прямой перелёт по не самому популярному маршруту. Как истинный фанат неба, перед полётом я внимательно изучил тип воздушного судна и даже примерный маршрут, по которому будет проходить полёт, чтобы отмечать для себя, какие города мы сейчас пролетаем, или иметь хотя бы примерное представление. А лететь предстояло на весьма оригинальном для нашей страны самолёте, далеко не часто встречавшимся среди наших авиаперевозчиков. Это был совсем крохотный самолёт Cessna. К сожалению, точную модель я сейчас не помню, но выглядел он примерно так:

Для меня полёт на таком самолёте был в новинку, до этого из самых экзотичных воздушных средств мною были опробованы только вертолёт МИ-8 и самолёт ИЛ-76. Так что я подходил к этому полёту как к весьма интересному событию.

Прибыв в аэропорт Стригино, воздушную гавань Нижнего Новгорода, я быстро прошёл контроль и направился в зал ожидания. Через витражное окно увидел стоящий неподалёку самолёт, для себя отметив, что выглядит он совсем малышом по сравнению со стоящим рядом «Боингом-737». Однако свой шарм он при этом не терял, интерес прокатиться на новом самолёте возрос ещё больше. До вылета оставалось ещё около часа, поэтому я решил взять кофейку и немного залипнуть в интернете. Кофе был вкусный, настроение от предстоящего полёта на высоте.

Однако мой оптимизм разделяли не все пассажиры. За соседним столиком сидел мужчина лет сорока, который, судя по всему, боялся летать и от этого сильно нервничал. Средство для успокоения нервов он, на мой взгляд, нашёл неудачное, а именно разливное холодное пиво. В летнюю жару такой напиток хоть и пьётся легко, но жажду не утоляет абсолютно, плюс организм постоянно требует посещения туалета. А в полёте, особенно на взлёте, когда меняется давление, он ещё сильнее даёт о себе знать. Судя по всему, нервничал мужчина очень сильно, потому что только при мне приговорил три стакана за сорок минут.

Объявили посадку на мой рейс, и я, пожелав мысленно дядечке удачи, отправился к своему гейту. Так как самолёт был совсем крохотный, летело всего одиннадцать человек, и везли нас к самолёту не на огромном автобусе, а на микроавтобусе.

В самолёте я для себя отметил три интересных детали. Первая — то, что пилоты не были отгорожены от пассажиров сейфовой дверью или хотя бы занавеской. Они сидели прямо перед нами, и пассажиры прекрасно видели и их, и всю приборную панель, что лично мне было крайне интересно. Вторая — то, что в экипаже кроме первого и второго пилота также был штурман (по крайней мере, я для себя отметил его именно так). Он был в форме пилота и в наушниках с планшетником, на котором были карты. Третья — компоновка сидений: 4 одиночных сиденья слева (ты одновременно и у иллюминатора, и у прохода) и четыре двойных сиденья справа — как в обычной городской маршрутке.

Я занял своё место, отметив удобство иллюминатора в этом самолёте: большой, всё прекрасно видно. Пилоты сверялись по чек-листу, готовясь к полёту, и тут к самолёту подъехала машина технических служб, из которой вышел тот самый мужчина, который побеждал стакан за стаканом в кафе перед вылетом. Про себя я подумал, что скорее всего ему придётся не очень комфортно. Но учитывая, что лететь было совсем недалеко и недолго, решил, что особенно переживать ему не стоит. Как же я ошибался.

Победитель пенного напитка сел справа от меня на одно из сдвоенных сидений у прохода, служащий аэропорта что-то сказал пилотам и, выходя, закрыл дверь в самолёт. Вскоре хлопнула дверца багажного отделения, ещё через пару минут пилот сделал короткое стандартное объявление по маршруту и приступил к рулению. А я стал наблюдать, как мужчина то и дело оборачивается назад и пытается что-то найти взглядом. Никто из пассажиров не придал этому особого значения, кроме меня. А я отлично понимал причину его беспокойства, так как лично был свидетелем того, как эта причина создавалась.

Самолёт вырулил на ВПП, набрал скорость и оторвался от земли. В салоне было шумновато, но не так сильно, как я изначально думал. А мой сосед стал суетиться всё больше и что-то спросил у девушки, сидевшей на соседнем сиденье. Услышав ответ, он буквально «залип» секунд на 10, а затем наклонился ко мне и спросил:

— Прости пожалуйста, а ты не знаешь, где здесь туалет находится? А то я смотрю вокруг, а его нигде не видно.
— Так это же Cessna одномоторная, здесь туалеты не предусмотрены, — мне оставалось только развести руками.
— Да как не предусмотрены? Это же пассажирский самолёт, тут по закону должен быть туалет! — не знаю, откуда он взял такое спорное утверждение, но был твёрдо в этом уверен. В конце он только мотнул головой и добавил: —Да не, ну должен быть.

Самолёт набрал высоту, я наслаждался видами, а мой сосед продолжал мужественно переносить тяготы и лишения. Хватило его минут на пять, после чего он, не надеясь на осведомлённость соседей, встал и наклонился к штурману. Дёрнул его за плечо, немного того удивив. Штурман снял наушники.

— Прости пожалуйста, а где у вас здесь туалет?
— В этом самолёте туалет не предусмотрен, извините.

Штурман думал, что на этом диалог закончен, но не тут-то было:

— Ну, а мне надо, как же тогда-то? — судя по всему, проблема у моего соседа назревала в полный рост, и он твёрдо намеревался с ней разобраться.
— Я понимаю, но здесь правда нет туалета, конструкцией самолёта не предусмотрено, мы не летаем далеко, он обычно не требуется.
— А если потребовался срочно?
— Послушайте, нам лететь осталось сорок пять минут, придётся немного потерпеть.

На этом диалог был закончен, и мой сосед занял своё прежнее место. Но дольше чем на пять минут его не хватило, и он снова наклонился к штурману:

— Слушай, мне сильно надо! — по глазам штурмана было заметно, что его эта ситуация начала уже откровенно напрягать. Однако по глазам моего соседа было видно, что его она напрягает значительно сильнее.

— Я же уже сказал вам, нужно потерпеть. Через сорок минут мы приземлимся в Ульяновске.
— Да не долечу я до Ульяновска! — мужчина был настойчивым, а в голосе послышались панические нотки.
— Послушайте, если есть угроза жизни или здоровью пассажира, мы должны посадить самолёт в ближайшем аэропорту для оказания помощи. Ближайший — Ульяновск, до него сорок минут, чуть меньше даже. Нам до Нижнего Новгорода и до Ульяновска одинаково лететь, так что придётся дождаться посадки.
— Ну, а мне что делать тогда? Я не знаю, самолёт же маленький, может, в поле попробовать?
— Я прошу вас сесть на своё место — во взгляде штурмана был такой спектр эмоций, ярких и, судя по всему далеко не корректных. — Вам придётся немного потерпеть, попробуйте как-то отвлечься.
— Нельзя мне сейчас отвлекаться! — рыкнул напоследок мой сосед и откинулся в кресле, закрыв глаза и, видимо, стараясь думать о чём-то ещё.

Его хватило минут на десять, после чего он снова похлопал штурмана по плечу:

— Я всё, больше не вытерплю, может, у вас канистра есть какая? — нервы у штурмана начали понемногу сдавать.
— Какая канистра?! Это самолёт, не автобус, не КамАЗ, мы такое не возим. — но потом решил предложить хоть что-то: — Спроси, может, у кого-то из пассажиров есть.

Учитывая, что двигатель был не таким уж шумным, и в салоне можно было разговаривать относительно свободно, диалог, особенно последний, слышали все пассажиры, и были в курсе возникших проблем. Мы сидели в первом ряду, мой сосед развернулся ко всем пассажирам: «Есть у кого бутылка, а?» — ему было крайне неловко, но время шло, а вариантов не было совсем. Однако надеждам не суждено было сбыться, и все одиннадцать человек только развели руками, услышав в ответ мрачное «Ну понятно».

Между тем, терпеть, похоже, становилось действительно непросто, так как он начал потеть от прикладываемых усилий и при этом каждую минуту менял позу. Тут у меня возникла идея, ничем ну уступающая идее штурмана. Я похлопал его по плечу, он открыл глаза с видом «чего тебе надо от страдающего человека», я ему предложил:

— Попроси у кого-нибудь презерватив. Картинка, конечно, та ещё будет, но не хуже бутылки.
— Точно! — вы кого-нибудь видели, как одна фраза может изменить настроение человека? Мой сосед засветился всеми оттенками счастья. — Можешь одолжить?
— У меня сейчас при себе нет, но тут людей полно, спроси любого. — У меня правда не было.

Сосед поднялся и с видом глубокой скорби обратился к пассажирам: 
— Простите, пожалуйста, одолжите кто-нибудь презерватив, — мужчине было уже не до церемоний, и моральных сил на стыд просто не оставалось.

Не знаю, с чем точно это было связано, то ли люди все были глубоко семейные, то ли сосед был таким невезучим, но все лишь сочувственно развели руками и отрицательно покачали головой.

— Да вы обалдели? — цензура не позволят написать слово, которое наш герой использовал на самом деле. — Целый самолёт взрослых, и все без презервативов? — Нервы у дядечки сдали, и последнюю фразу он прокричал фальцетом, и я всерьёз подумал о том, что он сейчас как минимум пустит слезу, а то и совсем разрыдается.

Но выхода не было, ему оставалось только терпеть и уповать на то, что сила воли окажется крепче природной необходимости. Самолёт летел, сосед подвывал. И наконец самолёт сделал левый поворот, в окне пилотов я увидел посадочную полосу, о чём и сообщил своему соседу, услышав жалобное «Мне не поможет, он щас об землю, и всё, не выдержу!», — говорил он это прискуливая, отчего мужика было откровенно жалко, но жутко смешно (ну вот так бывает).

Полоса приближалась, самолёт опускался всё ниже, наконец, колёса коснулись ВПП, а мой сосед издал короткий стон. Пилот сделал объявление о том, что самолёт прибыл в аэропорт Баратаевка города Ульяновска, и стандартные вещи про не отстёгивайте ремни и оставайтесь на местах до полной остановки, услышав в ответ от нашего героя: «Да не трепись, рули быстрей!», вызвав тем самым приступ смеха по всему салону.

Как только самолёт остановился на парковочном месте, сосед вскочил и побежал к двери, но его опередил штурман со словами «Погоди, открою». Выйдя из самолёта, я увидел девушку, которая встречала нас у микроавтобуса, а в стороне у хвоста самолёта уже стоял мой сосед, мечта которого наконец исполнилась. Он откровенно игнорировал окружающих и работника наземного обслуживания, который уточнял что-то по поводу его умственных способностей и угрожал охраной. Появившийся штурман сказал: «Да не трогайте вы его, он вообще чудом долетел».

В целом история закончилась хорошо, но я был неправ: способ отвлечься от боязни полётов тремя стаканами пива оказался не такой уж и плохой: от аэрофобии мой сосед не страдал.